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我讨厌过节，说不清为什么，就是讨厌。

中午吃饭时，家人们齐聚一桌让我倍感不适。但家人们看起来挺快活，声音的语调都快乐不少。

我只是低着头，这样的氛围让我窒息且害怕。

毫无疑问我的父母是优秀的，有时候我甚至希望他们做的不要那么好，对我少些关心和鼓励。他们总是见缝插针地和我攀谈，尽管我每天都摆着一副臭脸，爱答不理的样子。倘若我主动开口说话，那他们也非常乐意回应。只要我提什么要求，他们都会答应。

奶奶也很爱我，有东西总是让我先吃。

奶奶是个乐观的人，或者说，是个幸福的人。她时常像小孩子那般闹乐，在抖音制作自己的视频（都是些特效大杂烩），中秋夜的时候还笑嘻嘻地拜月光（也许是老一辈独有的仪式），那时我在她身后看着，她笑得浑身发抖。

毫无疑问我应当是幸福的。我拥有美满的家庭，有机会在自己喜欢的事情上努力拼搏，每天早上起来都期待着新的一天。

应当是这样的。

但我仍然觉得我是残缺的，脆弱的，悲观的。我会在深夜疲惫地望着电脑屏幕上的标签页，色彩斑斓的代码，难懂的理论，庞大的笔记。这时候我感觉我是孤独的。

我没有朋友。或者说，我没有足够亲密的情感链接。我没有能力与我的父母交好，我在和父母交流的时候会控制不住自己的焦虑，总想快点逃脱对话。

我好像没有爱人的能力。每当我和某个人深交的时候，我总会发现他们的缺点，那些缺点是那么的引人注目，令人厌烦。每当和人的交往深入到一定程度时，矛盾就会接踵而至。

但这无妨，我不需要与某人深交也能存活。或许我只是不喜欢深度的关系。浅浅的、若隐若现、求之不得的关系才好。我是这样认为的。

我仍然迷茫，我仍然自卑，我仍然颓废，我仍然焦虑，我仍然会失败。但这又怎样呢？或许它们将相伴我一生，那也没关系。

我还是会走下去，独自一个人。

我诉说我的焦虑。

我真的做得到吗？

我是不是一个无能的人？

我会失败吗？

我能做到什么程度？

我这么做是对的吗？

好颓废的一周。

训练量很饱和啊。

猛猛训了五天 CF，感觉自己对于做题有了新的理解。

如果把解题的过程比作在一张图上找路径，那么经验就是你的启发式函数，方法论就是你的搜索策略。

某一题的思路秒出，是因为你的启发式函数足够强，强到无需考虑其它路径的可能，无意识地就得到了答案。这就是经验的力量，或者说是直觉。

同学评价 zak 做NOI题目的流程：

读读题目，观察一会；

想到若干个算法组合，发现思路正确；

写会代码，略微修改，AC；

身边其他同学做NOI题目流程：

读读题目，观察一会； 想到可能的算法；

仔细想想，发现假了；

突然想到一种可能的做法，但是非常复杂，犹豫啊；

写代码试试看，发现问题，有些细节要优化；

不知不觉时间不够了；

而且2-3的步骤经常会循环。。。

(引自知乎用户“未知的健忘”的回答)

这就是直觉的力量。我认为 zak 之所以能达到如此之高的水平，和他平时大量做题积累的经验和直觉是离不开的。别人还在想这样能不能做出来的时候，它已经知道这样做不了了。别人还在盲目尝试解法的时候，大量的经验形成的直觉告诉他：这样做是对的。所以他才能做的又快又好。

客观上讲，做不出一道题目的情况是不存在的。通过有意识地穷举所有路径，总能找到一条对的路径。所以大部分的“我做不出这题”是伪命题。

那为什么我们还会“卡题”呢？因为如果某个套路我们没见过，它的启发式函数值就特别低，低到你看都不会看。比如你从来不知道某个算法，那你在做题的时候就不会想着去用它。好在这是可以通过有意识地枚举来改变的。

做题的本质是更新启发式函数，以及增强自己的搜索意识。

讲了这么多理论，我们来讲点实际的东西。做一道题目的一般步骤是什么呢？

1. 读题，看数据范围，看样例，考虑过程与边界。这一切都是为了让你对这个题目有大概的理解，然后才能激发你的直觉，也为方法论的实施做铺垫。
2. 运气好的情况，你的直觉被激发出来了，记住你的直觉，这很宝贵。选一个你觉得最对的方向深入。
3. 运气不好的情况，你读完题目还是一头雾水，蒙蒙的感觉。这个时候也不要怕，你的启发式函数没带给你任何东西，所以这时候只能摸黑走夜路。想想你的方法论，不断地尝试试错，直到你的方法论都不能带给你任何东西的时候，才宣布失败。
4. 方法论-直觉 是可以交替进行的。
5. 做出题目之后总结经验，优化方法论。

感觉 > 方法。

停课第一周，总算找到老师了。

傍晚记

不得不承认，写题这件事情，并没有一个明确的，规律的方法论，存在的只是一些更为抽象的东西。

理性的算力实在是太过有限，不得不让位于感性。

或许我需要放下那些“规律的枷锁”，去拥抱“抽象的感性”吧。

写题本质上是一种启发式搜索，你的做题经验就是你的启发式函数。

你所做的一切努力都是在开拓知识网络，更新启发式函数。

去关注那些宏观的东西，例如：

• 问题的形状
• 明显的、特别的地方
• 出题人的意图

而不是从单方面，单角度得从字眼中寻求突破。

这是不对的。

去拥抱模糊的，感性的美丽吧。

深夜记

我时常在入睡前感伤。

躺在床上，身旁是无尽的黑，内心里是激动、是恐惧、是自责、是担忧、是愧疚、是胆怯。

白天积攒的情绪会在黑夜时爆发出来，为了能让自己睡个好觉，我只得拼了命的忽略它们。

我隐约的感到有某个问题躲在黑夜里，一旦触碰，会非常痛苦，因而我选择逃避。

这个问题就是，“我做的对吗” “我做的好吗”。

尽管从他人口中得出了结论，但我无法轻易相信，也没有方法能够确凿的信任自己。

我像一只瞎了眼的豪猪，在无尽的夜里的无尽的林里乱窜。

我必须学会接受自己是个瞎子这个事实。

在人生尺度上，不确定性是不可避免的。

我需要学会闭着眼睛向前跑。

那些恐惧，那些怀疑只能用奔跑来缓解。

睡下吧，在这平凡而又特殊的夜。

我是多么幸运。

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